Iganädalased vestlused tooliga

5353x 09. 10. 2019 1 Reader

ESMASPÄEV

Kindlasti oli hilisõhtu. Kuid mitte esimesel mail, vaid umbes novembril ja esmaspäeval. Nagu tavaliselt, asusin pärast kogu päeva kestnud saginat magama diivanile ja sirutasin jalgu, et põlvi ja pahkluud kergemaks teha. Mul oli raamat ja klaas jooki valmis ning põlenud lamp rõhutas õhtu sooja lähedust. Enne kui ma suutsin raamatu avada trammipiletiga hoolikalt üles seatud lehel, häiris mind kohvilaua teisel küljel seisva tooli küsimus. Keegi ei istunud sel hetkel toolil ja isegi midagi ei hõljunud sellel. Sa lihtsalt seisid seal.

Muidugi seisab ta siiani seal, kuid nüüd provotseeris ta mind kuidagi oma tühjuse ja nähtava kasutusega. Võib-olla oli mul natuke kahju, miks tal polnud programmi ega täitmist. See tuletas mulle meelde minu enda saatust, nii et pöördusin tema poole:

„Kes me siis sulle tüdruku paneme, et sa ei näeks siin nii pahane välja, kui sa oled tarbetu ja lükatakse minema.“ Tool ei vastanud, mida ma põhimõtteliselt ootasin. Kuid siis tundus mulle äkki, et ta just mõtleb seda ja mõne aja pärast tundus, et ta ütles mulle vaikses sametis alt:

"Noh, kui soovite eile ülesse panna kedagi sellist nagu mina, siis pigem jääksin hüljatuks."

Selgituseks. See oli eelmisel laupäeval ja mul oli daamide visiit. Noh, põhimõtteliselt ei olnud midagi tõsist, kuid teate, üks neist on väga kurb ja aeg-ajalt kellegagi koos viibimine on üsna tore. Minu puhul see jäi ja meeldiv omamoodi seotud naistega. Mitte, et mul sõpru poleks, aga mu sõbrad ei sobi tatt tervendamiseks. Noh, daamide visiit. Ta oli ühe minu ärikaaslase nõbu. Ta tutvustas meid kuskil, sõna andis sõna ja aeg-ajalt nägime üksteist. Laupäevani aga alati avalikes kohtades. Umbes nädal enne seda visiiti ütlesin endale teise võimaluse puudumise tõttu, et võin teda kutsuda, et teada saada, mis selles on. Kui "kõigi probleemidega", siis ma ei lahendanud seda, kuid arvan, et see ei välistanud.

Ta pidi suure osa õhtust kandma oma tooli ega olnud ilmselt selle üle õnnelik. Mul oli ürituse kohta oma arvamus, kuid mind huvitas ka teine ​​arvamus. Ma ütlen:

"Kunagi näinud, kuigi tüdruk oli natuke raskem, aga kui ma istun teie peal, on see palju suurem rünnak, kas te ei arva?" Ja jälle kõlas mu peas meeldiv altos:

“Kaal pole inimeste halvim sõber, võite juba teada. Teate aga, et täiuslik kuju, nägu või kammitud juuksed pole veel kena tüdruk. Olete juba ammu seda proovinud, kas pole? ”Nii et pean tunnistama, et tal oli õigus. (Hiljem sain teada, et mu toolil oli peaaegu alati õigus.) Sel hetkel oli pilt nendest vähestest tüdrukutest, kes olid mu viimastel aastatel ühel või teisel viisil ületanud, ja pidin tunnistama, et silmatorkavalt ilus oli enamasti mitterahuldav. Mitte kõik ja kindlasti mitte ühesugused, kuid see oli mõnevõrra problemaatilisem (kuid see ei olnud ka statistiliselt oluline valim).

Et mitte vastust võlgu jätta, vastasin võimalikult kiiresti: “Muidugi on sul õigus. Lihtsalt see, et kõhn hirmutab mind natuke. Ja üldse, tüdruk ei pea olema kõik armas - see tähendab, puhas ja kena, jah - ja kui ta on ka sõber ning pole huvitatud ainult endast ja TO-st, siis saab ta temaga rääkida ja vaikida ning ühe huviga, nii palju detaile sellel pole vahet. ”

"Miks sa siis viisid ja panid Alice minu peale? Seda saaksite õues hõlpsasti seletada. ”Seekord oli tema altos mõnevõrra vähem sametine. Kuid probleem oleks just see. Väljaspool polnud midagi teada. Vestlus kulges justkui võiga, aga ikkagi lihtsalt “pinnale”. Ainult privaatselt võis midagi näidata. Ja see näitas.

"Saate sellest aru," ütlen ma, "just siin näitas ta end kritiseerimas minu majapidamist, justkui käsul. Ja nüüd mõistsin, kuid te ei läinud kvalifikatsioonita - te olete liiga kõvad ja teil on sobimatu kate. Cha! Kas pole see teie rahulolematuse tegelik põhjus? ”Selle kohta, kuidas daam mind juba esimesel õhtul vastu võttis, ei tahtnud ma tooliga liiga palju rääkida. Kuid minu kaevamine alandas ujulaid:

„Ära ütle, ma nägin, kuidas ta sind visati ja sa jooksid peaaegu rõdule. Ja te ei pakkunud talle isegi neid magustoite, mis teil külmkapis olid. Kutsusite ta lõpuks kabiini ja saatsite ta koju. Nii et te ei saa mulle vabandusi teha. ”

“Kurat. Ma arvan, et ma ei vabanda enda tooli pärast.

“Muidugi, mida te minu ees vabandust paluksite, sest ma olen lihtsalt puutükk ja riie. Nii et ei viitsi. Aga…. sa võiksid. ”Alt kõlas mu peas jälle ilusalt sametine. Ma näen, et minu tool hoolib minust. Ta hoolitseb selle eest, et ma ühtegi ei lendaks, ja talle meeldib, et tema vastu on kena. See on väga tore. Kuid - te ei saa naist asendada tooliga. Ära kunagi pahanda. Kui ma jälle ühe toon, peab ta istuma toolil. Ja minu eest hoolitsetakse.

Utery

Tunnistan, et teisipäeval mõtlesin, kas mul oleks hea aeg uuesti tooliga rääkida. Päeva jooksul ei saanud ma muidugi sellest palju arutada - polnud aega ega keskkonda. Kuid selline partnerlustunne meeldis mulle. Samal ajal veendusin, et tegemist ei ole kindlasti mingi algava skisofreenia vormiga - ma ei lahku oma isiksusest, vaid kuulen (tunnen) reaktsioone oma probleemidele ja kogemustele mujal.

Oli teisipäeva õhtu ja asusin õige olukorra saavutamiseks toimima samamoodi nagu eile. Olen raamatu ette valmistanud kõigil juhtudel (muidugi ka teistel). Asusin lihtsalt sisse ja vaatasin ringi, meenutades Alice'i uuesti. Mitte, et ma seda algselt kavandasin, aga sai. Olin pisut üllatunud, et mõtlesin tema peale täna palju sõbralikumalt. Niisiis kuulutasin ma end kosmosesse:

“Aga me peseme selle Alice eile ära. Võib-olla ei väärinud ta seda nii palju. ”Ma vaikisin, oodates reaktsiooni. Mitte midagi pikka aega. Ja siis vastukaja:

“Pead mõtlema, mida poisilt ootad. Muidugi pole ükski kass nii must, kui ta välja näeb. Võib-olla oleks temast lõpuks vihmasõber. Kuid ... mis on tema viis? Ja kui kauaks te selle ülemuse omaks jääksite? Hetk või kuni… ”

“Jah, see on lihtsalt raske. Tõenäoliselt lihtsalt põhjusel ei saa ka otsustada. Isa rääkis, et abiellumiseks peab ta pisut riskima. Kui ta tahaks, et kõik oleks läbi mõeldud ja kindlustatud, siis ta tõenäoliselt ei tee seda üldse. "Issi öeldi ja soovitati, kui tal olid kõik mured ja otsused selja taga. Ma arvan, et tema ja mu ema osutusid üsna hästi - pigem hästi. Et mitte tunda liiga palju isekust, lisasin heldelt: "Tuleks arvestada ka sellega, kui suur võit ta tulevasele partnerile on."

Teema lõpetamiseks küsisin lihtsalt tühjalt: “Kas ma ei peaks Alice'i uuesti kutsuma? Võib-olla võtsime mõlemad selle valesse otsa. See arusaamatus on inimestevaheliste suhete kõige tavalisem juhend. Seda nad ütlevad, kas pole? ”

Vastus oli lihtsalt selline müristamine: “Arvate, et olete siin boss.” See ei aidanud mind eriti, kuid üllataval kombel kiirendas see minu otsust. See oli jälle tõsi. Seda otsust ei saa keegi minu eest teha. Ja nii kiiresti otsuseid tehes. Võtsin jalad diivanilt maha, läksin oma mobiiltelefoni otsima ja valisin Alice'i numbri. Ta üllatas mind selle võtmisega üsna.

Tol õhtul ei arutanud ma enam tooli üle. Mul oli nii hea meel, et Ali mu kutse siiski vastu võttis, et juba ootasin järgmist laupäeva. "Noh, lõpuks oskan ka midagi lugeda." Ma hiilisin klaasist, sirutasin jälle jalad ja hakkasin lugema. Pean ütlema, et tool austas minu tuju täielikult. Muidugi tunnistan, et jäin umbes tunni pärast raamatu juurde magama.

KESKUS

See polnud minu jaoks eriti edukas päev. Kuid seda juhtub sagedamini. Õhtuni jõudsin siiski istuda nii hilja kui peamiselt üsna masendunud tujus. Ka ei tahtnud ma palju arutelu. Nii pehme kui ma olin, mõtlesin oma lapsepõlvele, oma vanematele. Vaatasin tühjusesse ja järsku nägin ema toolil istumas. Mitte vana, vaid see, mida mäletan oma lapsepõlvest.

Mu ema suri juba ammu ja ma ei mäleta tema häält enam eriti. Nii et ma ei olnud üllatunud, et ta rääkis minuga eile peaaegu sama altoga nagu tool. “Mis te arvate, miks isal oli minuga kena elu? Noh, ilmselt jah. Kuid see polnud ka nii lihtne. Kui me abiellusime, tahtsin, et ma saaksin apostlidena kaksteist poega. Teie õed aga sündisid ja see möödus kiiresti. Siis oli meil vähemalt üks poiss ja see olite teie. Ja kui me Prahas elasime, võttis üks daam gümnaasiumist, kus ta õpetas, isa kaasa. Noh, nagu see tol ajal tegelikult oli, ei õppinud ma hiljem palju, aga see polnud selge. Ta oli lihtsalt ilus, haritud ja seltskondlik inimene ning seetõttu oli vahel ka tüütusi.

“Aga ema, ma saan sellest aru ja ma ei saa midagi aru. Samuti pole ma kunagi aru saanud, miks peaks keegi, kes juba kellegagi koos elab, kogu ülejäänud elu vilkuritega välja minema. Tõenäoliselt on see pisut erinev, kuid kuna sellel on üks löök, siis pole elukaaslaseks kutsutud otsing tegelikult väga suur otsing. Mis saab minust? Koolis see ebaõnnestus. Lastega tööl on naispaare - ehkki kõigil pole mehi -, arvatakse siiski, et tal peaksid olema oma lapsed. Kuidas saab keegi öelda - see ja mitte keegi teine ​​- isegi elu puudutada. Vaevalt ta midagi nägi või ära tundis. Noh, see on sama asi tüdrukutega. See on ikkagi teie valik - ja kuidas, keegi ei hooli. Tööl? Baaris või tantsus? Seal saab lihtsalt midagi püüda. Kas suu kaudu või hiljem ... Ja mis garantiid teil on, et kui valite, ei kohta te mõne aasta pärast teist, mis on palju õigem kui kodus mees? Muidugi, seal on perekondlik vastutus, pühendumus, tänu ja nii edasi. See on tõsiasi ja ei ole seda väärt alavääristama ega isegi köhima. Kuid see ei muuda üldse midagi. Puudub immuunsus. Ma tean, et poisid näevad seda lihtsamalt kui nad teevad oma naistega. See on vana ja selle kohta on palju foorumeid ja lugusid. Aga ka tragöödia. Tead, aga ma ei tegele praegu võrdõiguslikkusega, vaid kuidas neist asjadest tegelikult aru saada. ”Pärast selle mõtete väljavalandamist, mis mind mõnikord vaevama hakkasin, olin peaaegu kurnatud, kuid mul polnud ikkagi mingit korraldust.

Madal hääl juhatusel ütles: „Selles, mida ütlete, on palju tõde. Mu isa ja mina olid kohtunud kvintettist saati, nii et tegelikult polnud meil kogemusi. See oli ka enne sõda, veel mõned sotsiaalselt sallimatud kogemused. Lõpuks elasime koos kaua ja üsna hästi. Kuid otsest teekonda läbi rooside kindlasti ei olnud. Ja lendas mitte ainult mu isa. Mulle meeldis ka mees siin ja seal rohkem kui teised. Noh, õnneks oli mul teist teist kolm, nii et tööd oli palju teha ja teadsite üsna selgelt, kuhu nad kuuluvad. ”

Kuigi mulle meeldis ema väga, ei veennud see mind. Ma peaaegu urisesin, kui olin vastu: “See ei aita mind palju. Ei tahaks ka ühelt teisele joosta. Esiteks pole mul selle jaoks figuuri ja ilmselt ei oleks ma sellega rahul. Tead, ema, ma ei ürita tegelikult arvata, mis saab kahekümne aasta pärast, aga ma pean välja mõtlema, mis minuga juhtub ja kas ma võin ikkagi kohtuda nüüd või aasta või kahe pärast. Olen üle kolmekümne aasta vana ja tahaksin öelda, asuda ja pere luua. Ma küsin abielus sõpradelt, otsin kirjandust, kuid põhimõtteliselt ei saa keegi mulle midagi öelda. Kõik räägivad ja kirjutavad vastutusest, lojaalsusest, kannatlikkusest ja sallivusest. Kuid mulle tunduvad need nagu tühjad fraasid, mis mind nakatavad, sest neil pole mulle midagi öelda. ”

Hingasin hinge ja jätkasin: “Vaata, võib-olla on lojaalsus. Mis see on? Kas ma ei maga teisega, olen truu? Ehkki mulle see meeldib, kas ma mõtlen sellele järele ja otsin? Tööl olevad poisid ütlevad, et see ei lähe arvesse. Ma arvan, et ta saab sellega hakkama, kuid mis on tõde, kui üldse? See võib olla vastupidi. Mul on naine ja ta imetleb teist meest, kuid ... temaga ei hakka. Ma saan teada ja mis saab sellest, mitte midagi? Või peaksin nalja tegema - kui kõik läheb normaalselt, pere õitseb, majapidamine on korras ja tal pole tegelikult midagi pistmist? Mis on tolerants? Sõnavara järgi on see võime aktsepteerida teiste inimeste käitumist, arvamusi ja väärtusi. Seega on perekonnas sallivus tegelikult tagasiastumine. Või eksin? ”Ma ei rääkinud lihtsalt, otsisin palju sõnu, nii et ma vaatasin põhimõtteliselt maasse. Kui ma rääkimise lõpetasin, ei oodanud mind ükski vastus. Tõstsin pea ja sain aru, et tool oli tühi.

NELJAS

Ma ei tea, kes, aga mulle isiklikult meeldivad neljapäevad. Eriti neljapäeva õhtul. Nii et laupäev on isegi pisut parem, kuid neljapäeval on lihtsalt midagi omaette. Miks? Noh, ilmselt seetõttu, et töönädal on juba tublisti üle poole ja üks tunneb otsekui, et nädalavahetus on tulemas.

Sel neljapäeval häälestas ta mind hästi, sest Petr ja Ivanka tulevad minu juurde. Ta oli, on ja saab olema mu parim sõber. Oleme põhikoolist kaks ja oleme aastaid koos olnud. Me teadsime alati iseendast ja teadsime, et kui teisel inimesel on midagi vaja, siis on ta peatus. Ja võite mind usaldada, et see toimis ja töötab ka täna. Noh, Peetril on õde, aga palju noorem - peaaegu kümme aastat. Kui olime poisid, segas meid aeg-ajalt ebahuvitav väike laps. Tal oli range ema, nii et ta pidi olema hooliv vend.

Hooldus Ivanka eest jäi tema täiskasvanueas. Tal on juba oma pere ja Ivanka on endiselt oma vanemate juures. Kuid ta võtab alati aega, et midagi õe heaks teha, temaga kuskile minna, temaga mitmesugustel üritustel kaasas käia jne. Tema Helena leppis sellega ja otsustas lõpuks, et vähemalt Péťal pole aega kuskil karjuda ja kes teab, mida teha. Ivanka muidugi pole enam laps, ta on umbes kahekümne aastane. Ta läheb mõnda ülikooli, aga ma ei tea, kuidas tal läheb. Tüdruk on ilus, armas. Peter tahaks, et saaksime kokku. Miks, see on üsna selge. Mis meeldib mulle nii tema visuaalsuses kui ka loomuses. Kuid ma tunnen end tema kõrval vanana ja vahel tunnen, et ta näeb minus pigem head onu kui meest. Noh, võib-olla julgen täna õhtul ja vähemalt "panen ta toolile". Noh, ma ootan neid väga. Koristasin isegi korterit ja valmistasin eelnevalt mõned suupisted. Petr soovib tulla otse töölt ja tulla lihtsalt Ivanka vanemate juurde. On ilmne, et ta ei saa endale lubada koju tulla, jumal teab millal.

Lõpuks nad saabusid. Peeter on lihtsalt Peeter, ta on alati tore ja ei kurvasta kunagi. Näiteks teab ta, et minu juurde tulles ei tohiks ta mingeid külastajaesitlusi kanda. Samuti on ta alati valmis minu arvamusi ja muresid kuulma ning isegi nõu andma. Peetrus on lihtsalt kindlus. Muidugi, Ivanka… arvasin, et ma ei näe teda pikka aega. Vist ei saa öelda, et ta üles kasvas, kuid ta oli jälle kindlasti palju naiselikum. Ma ei jätnud märkamata, et ta oli oma garderoobi maksimaalselt ära kasutanud ja tal oli raske välisilmet kohandada. Ma ei usu, et ta seda praegu vajab, aga üks on rahul, kui tüdruk enda eest hoolitseb.

Ausalt öeldes pole visiidi käik nii oluline. Huvitaval kombel valis Iva kohe oma toas TUUMID. Mis kõige tähtsam - umbes pooleteise tunni pärast vabandas Peter mõne väidetava kiireloomulise kohustuse pärast ja kadus. Ta jättis Ivanka sinna vastava härrasmehe käitumisega. Ja nii me siis üksi olimegi. Esmakordselt privaatselt. Õnneks ei lubanud Ivanka mul näidata võimetust teda üksi lõbustada. Nii et me rääkisime pikka aega kõigest võimalikust ja võimatust. Olime arutelule nii keskendunud, et tõmbasime peaaegu südaöö. Kuid Ival oli aega kontrollida, nii et mul õnnestus teda viimase metrooliiniga eskortida.

Koju tagasi jõudes heitsin pilgu toolile. Arvasin, et ta ootab mind. Ma ütlen sihilikult aeglaselt ja pooleldi suuga: “Mis te siis teda kutsute, päris hea? Aga liiga noor. ”

“See on hea, nii et te küsite minult ja ütlete mulle ka, kuidas vastata. Oled tasemel arutleja. Aga mul on oma teadmised! ”

“Hea küll, siis jäta kibeerimine ja ütle, mis ja kuidas. Kuidas te teda näete ja kas teda on isegi mõistlik taotleda. "

“Ütle mulle! Seda on lihtne öelda, kuid see on tõsine asi. Ma ei salga, et olin Ivast huvitatud. Et ta avaldas mulle muljet. Aga ma ei räägi sulle täna rohkem. Ma pean seda kõike arvesse võtma. Lihtsalt oodake - homme on ka päev. ”Ja oligi. Ma ei saanud temast sõnagi. Muidugi oli tal jälle õigus. See oli tõsine asi. Või veel parem - see võib olla tõsine asi. See tahtis kergelt kulgeda ja mitte olla lööve. Hea küll, ma saan seda käes hoida. Lõppude lõpuks pean ka seda kõike oma peas tasandama. Hea küll, mine magama!

PÄEVAL

Nagu igal reedel, tegin töölt ära minnes kaubanduskeskuses vajalikud ostud ja sõitsin kella 18.00 paiku koju. Ma ei küpseta palju, nii et õhtusöögi tegemine oli lihtne. Samuti ei oodanud ma külaskäiku ja mind huvitasid ainult teleuudised. Siis sain aru, et kavatsen lihtsalt diivanile astuda ja Ivancest rääkida.

Nii et Ivanka. Mõtlesin tema peale vähe korraga. Nüüd oli õige see selgeks teha. Pöördusin ruumi ja ütlesin üle kohvilaua: “Ivanka on probleem. Mulle meeldib. Mulle see väga meeldib. Kuid ma pole kindel, kas see on tõsiasi, et see puudutab Peetri õde. Kuidagi pole ta võõras. Peter oleks kindlasti selle poolt, kuid ma ei kujuta siiani ette, kuidas me kohtume ja ma ütlen talle, et ma magasin tema õega. Ma arvan, et mul oleks häbi. Või kui me siis lahutame või lahutame, kuidas siis selgub kõik? Vanad sõprussuhted on korras, kuid selles osas on see tegelikult häiriv. Oleks vaja lihtsalt Ivankaga koostööd teha. ”

Juhataja ei teatanud midagi, kuid ma arvasin, et ta ei olnud vastu. Kui tal oleks peas olnud, oleks ta nõusolevalt noogutanud.

“Teisalt on võimalik, et Iva on riski väärt. Et ta oleks võib-olla edastanud vaatamata meie vanusevahele. Kuid on ka võimalik, et ma maalin siin midagi ja ta näeb seda üsna teistmoodi. Tema jaoks olen ma lihtsalt Peetri hea sõber ja kuna talle meeldib Peeter, siis meeldib ta ka mulle. Kuid sellest ei piisaks paaris elamiseks. Kurat ja ma olen selles jälle. Ja ma jäin Alice'ist lihtsalt ilma. Ja ma ei looda ühelegi veel tundmatule. Ma peaaegu karjusin.

„Noh, noh, hästi, käitud nii, nagu oleksite ainus maailmas, kes lahendab emotsionaalseid probleeme. Ja pole isegi kindel, kas tunnete muret emotsionaalsete probleemide pärast ja mitte ainult hirmust üksinduse ees. Peaksite selle kõigepealt selgeks tegema. ”Litsil on jälle õigus. Ta ei häiri mind eriti. Kuid kellelegi ei meeldi talle näidata, kuidas see tegelikult on.

„Noh, alustame uuesti. Nagu see, kui hästi ma tean Ivankat ja kui ma ei saaks ilma temata olla. Saan kohe vastata. Tunnen teda hästi, kuid mõnikord üllatab ta mind. Kuid see on naiste jaoks normaalne - vähemalt nii nad ütlevad. Ma võin olla ilma temata. Kuid mida rohkem ma temast mõtlen, oleksin pigem temaga. Nagu alati. Milles probleem on? Probleem on selles, et ma kardan. Mida ma kardan? Ma kardan oma vanust tema suhtes. Ja ma kardan ka talle haiget teha. Kas ma peaksin kartma? Vastus - ma ei saa selles vanuses midagi teha. Mis puudutab kahju tekitamise võimalust, siis peaks igaüks kartma oma lähedasi. Üksteist armastavad inimesed ei taha tavaliselt endale haiget teha. Kas kahju saab täielikult ära hoida? Tõenäoliselt mitte, sest üks tegelikult ei tea tegelikult seda, mida teine ​​tegelikult ähvardab, ja mis need tujud on. “Vau, kuidas ma tegelikult olen?

“Loll. Tegelikult ei lahendanud sa midagi. Jälle. Kas soovite olla temaga igavesti, nagu vanadus või mitte? Kui ütlete, et tunnete teda hästi, võiksite vastata. Ja kui mitte nüüd, siis lühikese aja jooksul. Ivanka väärib teada saada, kuidas tal sinuga läheb - hoolimata sellest, kuidas tal läheb. See on ülioluline. Te ei saa oma ebakindlust kellelegi teisele kurku visata. ”

Nüüd sain aru. Aga kas mulle meeldis või mitte, see oli jälle tool. Muidugi. Kui lähen tema juurde tõsiasjaga, et armastan teda, peab see olema tõsi. Kui ma siiski pikalt kõhklen ja midagi sellist ei tee, arvab ta, et võtan teda tõesti õetütrena, kuigi me pole sugulased. Ja minust saab tema jaoks onu. Brrr!

Hea küll, aga Alice'iga. Kordasin valjusti: “Mida teha Alice'iga?” Vastust ei tulnud. Noh, ka. Lõpuks - öösel on üksteist. Niisiis, hommikul targem õhtu.

SOBOTA

Ma pole hommikust saadik midagi väärt olnud. Mul oli mitu korda käes mobiiltelefon, et Alicele helistada ja vabandust teha. Mitte et ma ei tahaks temaga kohtuda, aga see on liiga vara. Ma ei saanud Ivanka kohta õiget arvamust. "Kurat, ikka ei olnud ja nüüd kaks korraga", kergendasin. Ma isegi ei vaadanud tooli - vähemalt polnud tema aega. Mis oleks, kui ma buzzisin teda filmipiletite pärast. Jah, aga mis siis saab? Kas ma saadan ta koju? Või lähen isegi temaga kaasa? Ja mis siis, kui ta kutsub mind kohale? Ma ei räägi sellest enam.

Lõpuks kutsusin ma täiesti ebaloogiliselt Ivancet. Ta tundus sellega rahul olevat. Ta küsis, kuidas ma pärast seda õhtut metroos magasin. Kohe (ilma küsimata) kinnitas ta mulle, et ei saa, aga kui saaksin homme aega võtta, siis ta kindlasti kohaneb. Kuid kui see ei aita, siis ärge selle pärast muretsege, ta on kannatlik, ta on juba rohkem kui aasta oodanud, enne kui saab minuga üksi rääkida, nii et ta võib oodata terve päeva. See oli kohe juga, nii et ma lihtsalt hüppasin tema vestlusesse ja kinnitasin talle, et mul on homme puhkepäev ja et saame kuskil lõunatada ja siis toreda pärastlõuna pidada - kui ta vanemad saaksid temast pühapäeva lõuna ajal puudust tunda.

“See on muidugi kurat, et ma võin minust puududa, lõuna. Kuid ma pean ööseks koju minema. Pole midagi valesti, lihtsalt et me ei peaks tagantjärele rääkima. ”Sain aru, et ta lootis minule mitte ainult pärastlõunal, vaid ka õhtul ja tõenäoliselt jõuame minu maja juurde. Muidugi ei tähenda see midagi. Lubasin kiiresti peatuda ja ta üles riputada.

“Noh, ma tõesti lahendasin selle nüüd. Nüüd lendan veelgi rohkem. ”Vaatasin kiirelt tooli. Tundus, et neil oli väga lõbus. Kuid tegelikult, miks mitte, võin Ivani reaktsiooni järgi eeldada, et ta hoolib minust. Ja vastavalt vihjele kohustuslikule koju naasmisele võiks järeldada, et minu onuga see nii hull pole. “Hea küll, Ivankal läheb üsna hästi, aga ma pean selle õhtu lahendama. See on häda.

“Ja mis siis, kui ma ütleksin Alice'ile tõtt. Põhimõtteliselt tõde. "Tool ei tohtinud enam seista ja pritsis." Ma käskisin teil mõelda, mida te tegelikult tahate, kumb te tegelikult hoolite. Sõltuvalt sellest, kuidas te praegu kolmekordistute, on Alice tõenäoliselt mitte. Muidugi, kui see on teine, siis see näitab. Kuid te ei saa neid mõlemaid piisavalt kindlustada. Korraldus oli pikk, kuid keha juurde tagasi. Milline mees, ma tean, kuhu mu süda läheb.

“Muidugi ma tean, aga…. Lihtsalt hoidke seda, aga !! Aitab, olen peas ja ilma päästerõngata. Alice helistab enne keskpäeva, ma ei tee vabandusi ega taha öelda, et olen lõppude lõpuks kiirustanud. Ta oleks vihane, kuid nüüd pigem mõne hilisema komplikatsiooniga. Ja kuidas ma saaksin homme Ivance'ile silma vaadata. ”Rääkisin tooli tagasi. Siiski kuulsin selgelt, et ta hingeldas sügavalt ja ütles aeglaselt vaikuses: "Mulle meeldib, poiss." Hääl peatas mind. Kas see oli lihtsalt minu nutitool? Või ema? Ma eelistan mitte pöörata.

Pühapäev

Pühapäeva nimetatakse puhkepäevaks. Te ei usu seda, aga ma olen tõesti lõdvestunud. Muidugi, koos Ivankaga ja pool päeva pidevalt liikudes, kuid see oli nii lahe, kuid raskesti kirjeldatav. Õhtul püüdsime jälle viimase metroo. Minu kodus ei juhtunud midagi. Olen härrasmees - nagu Peetrus neljapäeval ütles. Mis veelgi olulisem - selgitasime, kuidas asjad meie kahekesi välja näevad. Ivanka istus osa õhtust ISTUNGIL. Kui ta korraks diivanile kolis, tundsin, et toolist on kahju. Aga võib-olla ta tahtis mind. Ta on mu sõber.

Sarnased artiklid

Jäta vastus