Pärast kümmet päeva pimedas ruumis, kus ei olnud toitu ega kontakti inimestega, viis tund enne koidikut läbi seina musta serveerimisakna trummi, tiku ja küünla, et saaksin protsessi lõpetada ja toast metsa lahkuda. Matši esimene takt oli valus, arvasin, et see põletab silmi. Sel hetkel kadusid infrapunane nägemus ja mõni tund kosmoses rippuv hõõguv lill ning kogu maailm, mille osa ta oli, kadus koos sellega. Juba rongis teel tsivilisatsiooni käitusin kui tulnukate visiit, vahtides siin seda reaalsust sellisena, nagu see tegelikult on, pärast neid 10 päeva muutus kõik, sest minu vaade kõigele muutus.

Sisenesin pimedusse peaaegu igasuguse teabega selle kohta, mis juhtuma hakkab, kuulsin lihtsalt, et inimesed näevad deemoneid, neil on mitmesuguseid vaimseid probleeme, minu eesmärk oli minna läbi pimeduse, seda tundma õppida nii minu sees kui ka sees ja avastada valgus, mis asub pimeduse kõige kaugemas nurgas.

Esimesed peas viibimise tunnid kõlasid ema nõuanded, mille armastav ema hüvastijätuks nutikalt sõrmest välja imes. Ema lahke loetelu võimalikest vigastustest ja muudest tüsistustest, mis võivad minuga pimedas juhtuda, ning mida rikastavad selliste sõprade nõuanded, kes pole kunagi pimedas olnud, tuletas mulle veidi meelde selliste ravimite kõrvaltoimete loetelu nagu: "Kontrollimatu keele kleepumine" antidepressantidele .

Ainuke asi, mille ma enda jaoks teada sain, oli see, et pärast 3-päevast pimedusse vaatamist (st silmade mitte sulgemist) hakkab käbinääre moodustama DMT - ainet, mis võimaldab meil dopamiini ja melatoniini asemel näha nägemusi, unistusi ja muud reaalsust. Kui te ei tee paastumist pimedas ja sööte, väheneb DMT osakaal tugevalt, selle põhjuseks on see, et toidu ajal erituvad seedeained seedivad ka DMT, nii et mul oli täielik paast. Siis teadsin, et hea on õigeaegselt desorienteeruda, nii et leppisin Monicaga kokku, et ta annab mulle pimedas aknas ebaregulaarsel ajal joogi.

Idee, kas oli päev või öö ja kui kaua magasin, kadus 3 päeva pärast, kõik sai kokku. Esimestel päevadel võtsin kasutusele süsteemi, mis pidi tagama mulle viibimise mugava ellujäämise, see oli meditatsiooni, kehaliste harjutuste, massaaži ja muude tegevuste süsteem. Järgmisel õhtul oli mul piisavalt, ütlesin endale, et ma ei talu seda ja läksin igavusest hulluks, sain aru, mis on "üksinduse" karistuse mõjusus. Kolmandal päeval otsustasin süsteemi muuta ja muuta teie viibimise lõbusaks. Püüdsin keelega küünarnukki lakkuda, ei saa. Pange jalg kaela taha, see on okei. Ta tantsis siin, tehes erinevaid akrobaatilisi trikke, kuna olin vaikuses, nii et mul oli "telepaatiline raadio" saade, kus ma rääkisin endale erinevaid raadiosaateid. Ta laulis, külastasin väljamõeldud psühhiaatrit ja palusin temalt tumedaid tablette. See oli lõbus päev, kuid kolmandal päeval õhtul olin täpselt nagu eelmisel päeval. Mul on piisavalt olnud. Kui saaksin seinale ronida, roniksin.

Istusin maha ja kogesin täielikult ebameeldivat survet soovida oma olukorda kiiresti muuta. Ma küsisin olemasolult, mida ma peaksin tegema, ja ta vastas mulle. Järsku kuulsin oma peas: "Ära tee midagi, anna alla.“. Nii ma seda tegingi. Istusin tundide kaupa liikumatult, mitte midagi tehes ega vaadanud midagi. See polnud ei meditatsioon ega puhkus. Vaatasin umbes kaks päeva niimoodi ilma uneta, aeg lakkas järsku tähtsast. Viibimise programm ei olnud enam oluline. Ka see oluline kavatsus, mille välja mõtlesin, lakkas olemast. Ainus oluline oli hetke tõde ja ma teadsin seda iga hetk.

Film, mis tavaliselt käib mul peas läbi selle, mis oli, mis saab, mida ma peaksin tegema või nüüd mõtlema, kes ma olen ja kes ma ei ole, peatus kogu sisemonoloog 4. päeval täielikult.

Järsku jõudis minuni esimene nägemus. Selles nägemuses olin koopas ja istusin lõkke ääres. Üks hääl ütles mulle, et kui ma niimoodi istusin, ei saanud ma muud teha, kui istuda ja oodata, nagu praegu, lihtsalt aktsepteerin seda, mis on. Ma oskasin ainult oodata, kas mees naaseb koos toiduga ja on siin ja praegu tema jaoks, olenemata tema seisundist, koos toiduga või ilma. Ma suutsin vaid uskuda, et kõike minu jaoks vajalikku oli ohtralt ja kui ma olin täiesti teadlik, olin ma õiges kohas, kus kõik minu jaoks olemas olnud asjad minu juurde jõudsid. Mõistsin selle visiooniga siin ja praegu olemise tähtsust. Et see on ainus koht, siseruum, kus on kõik, mida me antud hetkel vajame. Pole kusagil mujal ja kusagil mujal tunneme ka puudust. Tundsin end vabanenuna ja tundsin selle mõistmise üle rõõmu. Järsku läks kõht kõvaks ja läksin oksendama. Midagi minus ei olnud enam ruumi, et saaksin edasi eksisteerida. Järsku tundsin, et keegi oleks mulle halogeentaskulambi põlema pannud. Vaatasin tugeva valguse teket ja minu kohal oli templi kuppel. Lagi oli umbes kolm korda kõrgem kui toa lagi. Tempel oli rahulik ja tundsin, kuidas nägemus ütleb mulle, et olen mõistnud. Vaatasin väikeses toas, kus oli dušš ja tualett, ning nägin, et templi valgus valgustas ruumi. Nägin valamu, dušši jms kontuure. Teadsin, et saan siin tundide kaupa seista ja maal ei kao. Ma lihtsalt küsisin, miks see on kristlik tempel, ja ta ütles, et pole tähtis, et tempel on tempel ja et see näitab mulle veel üht templit ...

Taevas ja tähed (illustratsioon)

Pärast 2 päeva magamist ja mittemidagitegemist pugesin tualetist välja voodi peale ja heitsin pikali. Järsku nägin taevast, tähti, taevalikku templit laes ... See oli isegi sügavam kui templi kuppel. Ma nägin lõpmatust. Lähemal vaatlusel nägin galaktikaid ja nägin, et on elu nagu siin. Pilt oli väga elav. Ta üritas silmi sulgeda ja leidis, et ma näen pilti ikkagi. Mängisin mõnda aega sellega vaheldumisi avatud ja kinniste silmadega. Pilt oli sama - muutmata igatahes.

Ma isegi ei tea, kuidas ma magama jäin. Ärgates tundsin, et on öö ja magasin umbes 2 päeva. Kuid sellest ajast alates ei ole see enam oluline. Mis osa päevast on ja kui kaua olen maganud või magan? Ma lõpetasin selle vaatamise ja sain ka oma seisukoha. Mul hakkas see kosmos end hästi tundma, ma ei kartnud midagi, ma nautisin seda ja tundsin, et kui nad mind unustavad, võin ma siia igaveseks jääda ja olen rahul. Kuid see ei olnud põgenemine, see oli sügav side minus oleva "siin ja praegu", minu keskusega. Ta ei vajanud siin midagi ja mul oli kõik korras.

Istusin uuesti maha ja ei teinud midagi. Kui tundsin, et tahan tantsida, siis tantsisin. Kui ma tahtsin duši alt läbi minna, läksin sukelduma kuuma ja külma vee voolu, kuid mitte selleks, et mul oleks programmi midagi teha, vaid kuna ma tundsin, et siin ja praegu pidi see olema, et mu energia oli nii ta tahab. Tundsin aeglaselt, kuidas mu energia juhatab mind selle poole, mida teha. Järgnesin talle ja sain vastuse tuleviku kohta - "jälgi oma energiat". Sellest päevast alates järgisin oma energiat ja järgisin seda.

Mõne tunni pärast istusin uuesti maha ja vahtisin lihtsalt pimedusse. Järsku nägin oma keha seestpoolt, nagu oleks keegi koobast tulega valgustanud. Istusin selles koopas ja tal olid seestpoolt minu keha piirjooned. Sellest kohast minu sees hakkasid mu kehast äkki kosmosesse lendama pildid. Selline sõelumise erivorm. Projektor oli see koht minu sees ja ekraan oli väliruum. Kuid nägin kogu stseeni uuesti, olgu silmad kinni või lahti.

Juba mitu päeva oli mu aju tootnud DMT-d, mis on nii hallutsinogeenne, kuid ma ei saanud isegi aru, et midagi ebatavalist toimub. Kõik tundus minu jaoks loomulik, nagu oleksin kunagi elanud täielike nägemustega nii ja kulutanud nii palju aega. See ei hirmutanud ega üllatanud mind üldse. Vastupidi, mul oli hea meel seda uuesti kogeda. Seestpoolt tulnud pildid projitseerisid ruumis erinevaid mälestusi minu lapsepõlvest, mille ma unustasin. Neile tekkis muid mälestusi kuni tänapäevani ja ma mõistsin mõnda oma valemit, oma hirme, oma arengut, miks ma mõnes olukorras käitun, nii et käitun, kuhu mõned valemid mind juhatasid.

Tundsin kaastunnet toas istunud Martina suhtes, sest nägin, kuhu erinevad valemid teda viisid ja kui ebavabane ta nende tõttu oli. Et ta ei valinud sageli seda, mida ta tegelikult soovis, vaid teatud mustrite järgi ja et see oli ka tema vangla. Samal ajal oli mul täielik ülevaade tema olukorrast, see oli vabastav. Sain sellist "õppimist" pimedusest pidevalt umbes 12 tundi. Kogu selle aja käisin pärast iga "osa" dušši all, nagu mu energia mind kutsus.

Ühel hetkel hakkas keegi toa seinal paugutama, väljaspool seina trampima ja äkki tundus, nagu oleks keegi väljastpoolt tuppa imbunud ja hingaks toas. See oli ainus tõeliselt õudne hetk. Aga ma ütlesin, mis sisenesite tuppa olendid Ma saadan olenditele valgust ja rahu ning see on kadunud. Midagi nii hirmsat pole kunagi tulnud.

Siis istusin tundide kaupa vaikses rõõmus ja tundsin end vabana, tänades suurt vaimu puhastustunde eest ja äkki nägin, kuidas mu enda käsi tekki kõrvale lükkas. Märkasin ja vaatasin oma käe korralikult üle ning kordasin liikumist aeglaselt, tõepoolest, olin sellest ajast peale seda pimedas näinud! Kuid nägemine erines tavalisest nägemisest ruumis, kus on vähe valgust. Siin oli kottpime. See oli midagi sellist nagu infrapuna nägemine. Vaatasin kõigepealt selliseid esemeid nagu voodi ja uks ning kontrollisin siis käega, et näen seda õigesti. Nägin, et need olid ümbritsevast seinast veidi tumedamad. Mängisin selle visiooniga paar tundi ja arvasin ära, mida näen, kus see lõpeb ja algab. Puudutasin ust võib-olla viiskümmend korda. Veel üks kingitus, mille pimedus mulle saatis.

Viimased tunnid enne koidikut ja minu omad ronimine (mida ma tol ajal muidugi ei teadnud, et mul on protsessi lõpuleviimiseks paar tundi aega) istusin uuesti ja vaatasin ruumi. Järsku hakkas minu silme all mingi helendav pliiats tõmbama spiraali, mis hakkas pöörlema ​​ja muutus ringiks, millest kasvas välja mitu kroonlehte, see oli lill - lootoseõis. See rippus alaliselt toas, kuni ta kuulis, kuidas Monika pani pimedasse aknasse trummi, tiku ja küünla, et saaksin protsessi lõpetada ja toast metsa lahkuda.

Matši esimene takt oli valus, arvasin, et see põletab silmi. Sel hetkel kadusid infrapunane nägemine ja mõni tund kosmoses rippuv helendav lill. Temaga kadus kogu maailm, mille osa ma olin. Juba rongis teel tsivilisatsiooni käitusin tulnukate visiidina, vahtides siin seda reaalsust sellisena, nagu see tegelikult on. Selle 10 päeva möödudes muutus kõik, sest muutus ka minu vaade kõigele.