Kuidas valida oma elukaaslane

8366x 18. 12. 2020 1 lugeja
3. rahvusvaheline konverents Sueneé Universum

Pettunud üksik inimene võib sageli tunda end vähem õnnelikuna kui suhtes olev inimene. Ja esmapilgul tundub tõesti, et seda väidet toetavad uuringud. Abielus olevate inimeste kohta öeldakse, et nad on keskmiselt õnnelikumad kui vallalised ja palju õnnelikumad kui lahutatud inimesed. Üksikasjalikum analüüs näitab aga, et kui jagame "abikaasad" abielu kvaliteedi põhjal kahte rühma, on abikaasad, kes ise hindavad oma kooselu halbadeks, väga masendunud ja palju vähem õnnelikud kui vallalised ning õnnelikest abieludest pärit abikaasad on veelgi õnnelikumad. kui kirjandus ütleb. "

Teisisõnu, oletus ja siis reaalsus näeb välja selline:

Tegelikult peaksid rahulolematud vabad inimesed pidama oma olukorda neutraalseks ja üsna paljutõotavaks võrreldes sellega, mis see võiks olla. Selline üksikisik, kes sooviks leida suurepäraseid suhteid, jääb ülesannete loendist tegelikult vaid ühe sammu kaugusele, nimelt: "1) suurepärase suhte leidmine".

Vastupidi, õnnetute suhetega inimestel jääb kujuteldavate ülesannete loendist puudu kolm suurt sammu: „1) läbige emotsionaalselt laastav lagunemine. 2) Parane sellest. 3) Leidke suurepärane suhe. "Kui seda läbi selle objektiivi vaadata, pole asi nii hull?

Muidugi on kõik uuringud selle kohta, kui palju õnne õnnelikes ja õnnetutes abieludes erineb, täiesti mõistlik. See on su elukaaslane.

Elukestev partner

Mõeldes sellele, kui äärmiselt oluline on valida õige elukaaslane, on nagu mõelda universumi suurusele või kui õudne on surm - see on liiga intensiivne, et tõelisust tunnistada, nii et me ei mõtle sellele ega probleemi olulisusele ja ulatusele eriti palju. me lihtsalt ignoreerime seda natuke.

Kuid erinevalt surmast ja universumi suurusest on elukaaslase valik täielikult teie kätes. Seega on väga oluline, et teete selgeks, kui suur otsus see tegelikult on, ja kaalute otsuse tegemisel hoolikalt kõige olulisemaid tegureid.

Niisiis, kui tõsine see otsus on?

Alustage oma vanuse lahutamisega 90-st. Kui olete pikaealine, saate oma praeguse või tulevase elukaaslasega veedetud aastate arvu pluss või miinus paar aastat. Pole tähtis, kui vana sa oled, see on palju aega - ja peaaegu kogu ülejäänud ainus eksistents.

(Muidugi, inimesed lähevad lahku, aga te ei looda seda. Värske uuring näitab, et 86% noortest eeldab, et nende praegune või tulevane abielu jääb igaveseks, ja ma kahtlen, et vanemad inimesed tunnevad teistmoodi. Seega lähtume sellest eeldusest. )

Ja kui valite elukaaslase, valite koos temaga palju asju, sealhulgas vanemapartner, keegi, kes mõjutab teie lapsi sügavalt, teie söögikaaslane umbes 20 000 söögikorda, reisikaaslane umbes 100 puhkuse puhul, peamine sõber vaba aeg ja pensionipõlv, karjäärinõustaja ja keegi, kelle igapäevaseid kogemusi kuulete umbes 18 000 korda.

Suur probleem

Nii et kuna partneri valimine on õnneliku elu jaoks kõige olulisem asi, siis kuidas on võimalik, et nii paljudel suurepärastel, intelligentsetel, muidu loogiliselt mõtlevatel inimestel tekib elusuhe, milles nad pole rahul ja õnnetud?

Nagu selgub, töötavad meie vastu mitmed tegurid:

Inimesed ei tea sageli, mida nad suhtest tahavad

Uuringud on näidanud, et vallalised ei suuda üldiselt oma tulevasi suhte-eelistusi hinnata. Ühes uuringus leiti, et kui "kiirkohtingul" küsitakse, mis on neile suhtes oluline, ütlevad nad tavaliselt midagi muud kui see, mis mõni minut hiljem nende tegelikuks eelistuseks osutub.

See ei tohiks olla nii üllatav - tavaliselt ei lähe elus paremaks enne, kui olete seda mitu korda proovinud. Kahjuks pole paljudel inimestel enne lõpliku suhte valimist võimalust olla rohkem kui mõnes tõsises suhtes. Aega lihtsalt pole piisavalt. Ja kuna teie vajadused on vallalises või suhtes olles sageli väga erinevad, on vallalisena raske aru saada, mida te suhtelt soovite või vajate.

ettevõte toob meile halva näite

→ Ettevõte soovitab meil jääda harimatuks ja järgida romantikat.

Kui olete ettevõtja, eeldatakse, et olete palju tõhusam ettevõtte omanik, kui lõpetate vastava kooli, koostate läbimõeldud äriplaanid ja analüüsite hoolikalt oma ettevõtte tegevust. See on loogiline, sest teete seda siis, kui soovite teha midagi head ja minimeerida vigu.

Aga kui keegi läheks kooli, et õppida elukaaslast valima ja tervislikke suhteid tegema, kavandama üksikasjaliku tegevuskava ja jälgima pidevalt nende edenemist tabelis, ütleks ettevõte tõenäoliselt tema kohta, et ta on A) liiga ratsionaalne robot. , B) liiga kartlik C) suur friik.

Ei, tutvumiste osas vaatleb ühiskond liiga palju mõtlemist ja soosib hoopis selliseid asju nagu saatusele toetumine, usaldust sisetundes ja seda, et kõik saab hästi. Kui ettevõtte omanik seda lähenemisviisi järgiks, läheks ta tõenäoliselt pankrotti ja kui ta seda ei teeks, oleks see suuresti tingitud õnnest - ja ettevõte soovib, et me läheneksime partnerluse teemale sellisel viisil.

→ Ettevõte häbimärgistab potentsiaalsete partnerite intellektuaalset valikut.

Uuringus selle kohta, kas eelistame oma eelistusi või mida pakutakse, võitis selgelt praegune pakkumine - 98% vastustest olid turul kättesaadavad ... ja ainult 2% olid püsivad eelistused ja soovid. See, kas inimesed tahtsid kohtuda kellegagi pikkade, väikeste, paksude, kõhnade, erialase haridusega, vaimselt põhinevate, õppinud või mitte, oli üle üheksa kümnendiku sellel õhtul pakutavast.5

Teisisõnu, inimesed valivad lõpuks nende valikute hulgast, hoolimata sellest, kui vähe nad neile kandidaatidele sobivad. Ilmselge järeldus, mis tuleb teha, on see, et igaüks, kes otsib elukaaslast, peaks proovima palju veebikohtinguid, "kiirkohtinguid" ja muid sarnaseid võimalusi, et laiendada kandidaatide nimekirja oma potentsiaalsetele partneritele nii palju kui võimalik ja läbimõeldult.

Kuid vanadele headele ettevõtetele see väga ei meeldi ja inimesed häbenevad sageli öelda, et otsivad tutvumissaidilt kaaslast. Tunnustatud viis elukaaslase tundmaõppimiseks on õnn, juhuslikud kohtumised või see, kui keegi teie piiratud tutvusringkonnast teid üksteisele tutvustab. Õnneks kaob see häbimärgistus aja jooksul, kuid selle olemasolu on tõestus selle kohta, kui ebaloogilised on praegused ühiskonnas kohtamise reeglid.

→ Ettevõttel on kiire.

Meie maailmas on peamine reegel abielluda enne, kui olete liiga vana - ja "liiga vana" jääb vahemikku 25–35 aastat, olenevalt teie elukohast. Reegel peaks olema "mida iganes sa teed, ära võta valet inimest". Kuid ühiskond näeb 37-aastast üksikut inimest palju halvemini kui õnnetult abielus olnud 37-aastast ja kahe lapsega. Sellel pole mõtet - esimene on õnnelikust abielust vaid ühe sammu kaugusel, teine ​​aga peab kas jäädavalt õnnetuks jäämisega rahul olema või lõpetama raske lahutuse, et naasta olukorda, kus üksikisik praegu on.

Meie bioloogiline kell ei andesta meile midagi

→ Inimkeha on arenenud juba ammu ja ei mõista 50 aasta jooksul sügava ühenduse mõistet elukaaslasega.

Kui hakkame kedagi nägema ja tunneme vähimatki põnevuse sähvatust, läheb meie keha kohe režiimi "olgu, teeme ära" ja pommitab meid keemiliste impulssidega, mis panevad meid paarituma (iha), armuma (mesinädalate faas) ja seejärel alistuma. pikaajaline (kimp). Meie aju suudab tavaliselt selle protsessi maha suruda, kui see inimene pole lihtsalt meie jaoks õige inimene. Kuid paljudel juhtudel, kui ilmselt oleks kõige parem minna kaugemale ja leida keegi parem, alistume sageli sellele keemiarullile ja lõpetame abielu.

→ Bioloogilised kellad on koletised.

Naise jaoks, kes soovib oma abikaasaga lapsi saada, on üks väga reaalne piirang ja see on vajadus valida umbes neljakümneni õige elukaaslane, võtta see või jätta. See on üsna keeruline ja muudab niigi keerulise protsessi veidi stressirohkemaks. Sellegipoolest, kui ma oleksin sellise naise nahas, võtaksin lapsele pigem õige elukaaslasega lapsed kui vale bioloogilised.

Nii et abielluge nüüd mõne inimesega, kes ei tea väga hästi, mida nad suhtest tahavad. Ümbritsege neid ettevõttega, kes ütleb neile, et nad peavad leidma elukaaslase, kiirustama ja sellele mitte eriti mõtlema. Seejärel ühendage see oma bioloogiliste protsessidega, mis meid uimastavad, kui me üritame kõike lahendada, ähvardades saada lapsi, enne kui on liiga hilja. Mida sa sellest saad?

Segu suurtest valedel põhjustel tehtud otsustest ja paljudest inimestest, kes mängivad oma elu kõige olulisema otsusega. Heidame pilgu mõnele levinumale inimtüübile, kes langevad selle protsessi ohvriks ja satuvad õnnetutesse suhetesse:

Liiga romantiline Ronald

Liiga romantiline usub Ronald, et ainuüksi armastus on piisav põhjus kellegi abiellumiseks. Romantika võib olla suhte suureks osaks ja armastus on õnneliku abielu põhikomponent, kuid ilma paljude muude oluliste asjadeta lihtsalt ei piisa.

Romantika

Liiga romantiline inimene ignoreerib korduvalt vaikset häält, mida ta üritab rääkida, kui tema ja tema tüdruksõber pidevalt kaklevad või kui tundub, et ta tunneb end tänapäeval palju halvemini kui enne suhet. See vaigistab sisemise hääle mõtetega nagu: "Kõik juhtub põhjusel ja see, kuidas me kohtusime, ei saanud olla lihtsalt kokkusattumus." et ta on leidnud oma hingesugulase, lõpetab kahtlemise ja küsimuste esitamise ning püsib selles usus visalt kogu oma 50-aastase õnnetu abielu jooksul.

Hirmunud Frida

Hirm on üks halvimaid võimalikke otsustamistegureid õige elukaaslase valimisel. Kahjuks algab meie ühiskonna ülesehituses umbes 25-aastaselt hirm kõiki muidu ratsionaalseid inimesi nakatada. Erinevad hirmud, mida ühiskond, vanemad ja sõbrad meile tekitavad - näiteks olla sõpradeta viimased ilma partnerita, olla vana lapsevanem, rääkida minust jne - viivad meid selleni, et jõuame mitte ideaalsesse suhtesse. Irooniline on see, et ainus ratsionaalne hirm, mida me tegelikult peaksime tundma, on hirm veeta ülejäänud kaks kolmandikku oma elust õnnetult, vale inimesega - täpselt selline on nende inimeste saatus, kes oma hirmudega hakkama saavad.

Keegi abiellub minuga !!

Ed, ümbritsevast mõjutatud

Edi manipuleerimine Ediga võimaldab teistel inimestel tema elukaaslase üle otsustamisel liiga palju rolli mängida. Kuid elukaaslase valimine on sügavalt isiklik, äärmiselt keeruline, kõigi jaoks erinev protsess ja väljastpoolt peaaegu arusaamatu, hoolimata sellest, kui hästi te kedagi tunnete. Seega pole teiste inimeste arvamustel ja eelistustel siin kohta, kuhu rakendada, välja arvatud näiteks väärkohtlemise või väärkohtlemise äärmuslikud juhtumid.

Ümbrus - JAH. Vabandust, aga neid on üha rohkem. Tema tunne - EI.

Kõige kurvem näide on see, kui keegi läheb lahku inimesest, kes oleks tema õige elukaaslane. Ja ta teeb seda ainult väliste lahkarvamuste või teguri tõttu, mis teda tegelikult ei huvita (tavaliselt näiteks religioon), kuid ta tunneb sundi perekonna tungidele või ootustele järele anda. Võib ka vastupidi. Kõik ümbritsevad on oma suhtest nii vaimustuses, mis väliselt (mitte nii seestpoolt) hea välja näeb, et Ed oma sisetundest hoolimata kuuletub teistele ja abiellub.

Madal Sharon

Pindmine Sharon tegeleb rohkem oma elukaaslase kirjeldamise kui tema tegeliku isiksusega. Ta peab "kontrollima" paljusid asju - oma pikkust, tööprestiiži, jõukust, saavutusi või - mis on uudsus - näiteks seda, kas ta on välismaalane või on tal konkreetne talent. Kõigil on kindlasti mõni kast suitsetamiseks, kuid tugevalt ego juhitav inimene eelistab otsuse langetamisel oma potentsiaalse elukaaslasega suhte kvaliteedi asemel välist muljet.

Ma armastan sind. Sa täidad mu nõudmisi.

Kui soovite kasutada uut naljakat terminit partnerite jaoks, kes on valitud peamiselt "linnukeste" ja mitte teie tegeliku isiksuse põhjal, võite neid nimetada "küsimustiku sõbraks" või "küsimustiku naiseks" vms - sest kõik küsimustiku väljad on "õigesti täidetud" .

Isekas Stanley

Kas võtate vastu minu vajadused?

Isekust eksisteerib kolmes, mõnikord kattuvas tüübis:

1) Tippige "Pärast mind või mitte midagi"

See inimene ei ohverda ega tee kompromisse. Ta usub, et tema vajadused, soovid ja arvamused on partneri omadest lihtsalt olulisemad ning ta peab ennast kinnitama peaaegu igas suuremas otsuses. Ta ei taha tõelist partnerlust, kuid soovib hoida oma elu iseseisvana ja tal on keegi, kes tema ettevõtet hoiab.

See inimene satub paratamatult parimal juhul kergemeelse, halvimal juhul enesehinnanguprobleemidega inimese juurde. Ta ei anna kellelegi võimalust osaleda võrdses meeskonnas, mis piirab peaaegu kindlasti tema abielu võimalikku kvaliteeti.

2) Tippige "Põhiroll"

Selle inimese põhiprobleemiks on suur enesekesksus. Ta nõuab elukaaslast, kes teeb temast nii terapeudi kui austaja. Kuid ta tavaliselt seda soosingut ei tagasta. Igal õhtul räägivad nad partneriga oma päevast, kuid 90% vestlusest on seotud tema kogemustega - lõppude lõpuks mängib ta suhetes suurt rolli. Ta ei suuda vabaneda oma maailmast ja tema elukaaslane täidab pigem abistaja rolli, mis muudab pikaajalise sideme igavusega mõnevõrra stereotüüpseks.

3) Vajadustest lähtuv tüüp

Kõigil on teatud vajadused ja kindlasti meeldib, kui nad on täidetud. Kuid probleemid tekivad siis, kui nende täitumine saab elukaaslase valimise peamiseks kriteeriumiks - näiteks teeb ta mulle süüa, saab suurepäraseks isaks, suurepäraseks naiseks, on rikas, aitab mul korrastada, on voodis suurepärane. Need asjad on suured eelised, kuid see on ka kõik - nad on lihtsalt eelised. Ja pärast aastat kestnud abielu, kui inimene, keda juhib vajaduste rahuldamine, on sellega täielikult harjunud ja see pole tema jaoks enam nii põnev, oleks kasulik omada muid positiivseid külgi, mille jaoks suhe töötab hästi.

Peamine põhjus, miks enamik ülaltoodud tüüpe õnnetutesse suhetesse satub, on see, et neid juhib motiveeriv jõud, mis ei arvesta elupartnerluse tegelikkust ja seda, mis selles õnne toob.

Sueneé Universe e-poe raamatu näpunäide

Jane Wharam: emotsionaalne intelligentsus

Uuri välja, mis see on emotsionaalne intelligentsus ja õppida ennast tundma. Tead mida tunded kas nad ajavad sind hulluks? Kas olete kunagi mõelnud, kuidas sellistega hakkama saada emotsioonid töötavadkui nad sinust välja saavad?

Selle väljaande autor Jane Wharam kirjutab loetavalt ja selgelt, tema näited igapäevaelust võivad teile väga lähedased olla. Lisaks infole leiate raamatust ka testid emotsionaalne jagatis (nn EQ), paljud harjutused, mida täiendavad visualiseerimised. Ole õnnelikum, hakka elama tasakaalu täis elu, õpi õigesti töötage oma emotsioonidega.

Mida selle raamatuga õpid?

  • Kuidas ennast tunda.
  • Kuidas teada saada, mida saate kasutada rahunemiseks või mis võib teid häirida.
  • Jak parandada oma suhteid ümbritsevaga.
  • Jak kontrolli oma tundeid ja kuidas teiste emotsioonidele vastu panna,
  • Kuidas olla efektiivne teistega suhtlemisel, et saaksite muljet avaldada.
  • Kuidas konflikte hallata, muutustega paremini kohaneda või neid hõlpsasti hallata.
  • Kuidas ja miks kuula oma sisetunnet.
  • Mida teha, kui on oht emotsionaalseks ületamiseks ja kuidas sellega toime tulla impulsiivne käitumine.
  • Emotsionaalne intelligentsus

Sarnased artiklid

Kirjuta kommentaar