Kuidas valida oma elukaaslast

4645x 20. 11. 2019 1 Reader

Pettunud vallaline inimene võib sageli tunda end vähem õnnelikuna kui suhetes inimene. Esmapilgul tundub, et seda toetavad ka uuringud. Abielus olevad inimesed on väidetavalt keskmiselt õnnelikumad kui vallalised ja palju õnnelikumad kui lahutatud inimesed. Üksikasjalikum analüüs näitab aga, et kui jaotame “abikaasad” abielukvaliteedi alusel kahte rühma, siis on abikaasad, kes peavad oma suhteid halvaks, väga depressioonis ja palju vähem õnnelikud kui vallalised ning õnnelike abielude abikaasad on veelgi õnnelikumad kui kirjandus ütleb. ”

Teisisõnu, see on eeldus ja siis tegelikkus:

Tegelikult peaksid rahulolematud vabad inimesed pidama nende olukorda neutraalseks ja üsna lootusrikkaks võrreldes sellega, mis nad olla võivad. Selline üksik inimene, kes tahaks leida suurepärase suhte, on tegelikult vaid ühe sammu kaugusel oma ülesannete loendist: "1) Leidke suurepärane suhe."

Teisest küljest jäävad õnnetud suhetes olevad inimesed kujutletavate ülesannete nimekirjast puudu kolm suurt sammu: “1) Minge läbi emotsionaalselt laastava lagunemise. 2) Taastage sellest. 3) Leidke suurepärane suhe. “Kui vaatate seda läbi selle objektiivi, pole see nii hull, kas pole?

Muidugi, kõik uuringud selle kohta, kui palju erineb õnn õnnelikes ja õnnetutes abieludes, on täiesti mõistlikud. See on teie elukaaslane.

Elukaaslane

Mõeldes sellele, kui äärmiselt oluline on valida õige elukaaslane, mõeldakse universumi suurusele või kui hirmutav surm on - see on liiga intensiivne, et tunnistada reaalsust, nii et me ei mõtle sellele kuigi palju ning probleemi olulisusele ja ulatusele me lihtsalt jätame tähelepanuta.

Kuid erinevalt universumi surmast ja suurusest on elukaaslase valik täielikult teie käes. Seega on väga oluline, et te täpsustaksite, kui suur on otsus, ja kaaluksite otsuse tegemisel hoolikalt läbi kõige olulisemad tegurid.

Kui tõsine otsus on?

Alustuseks lahutage 90-ist oma vanus. Kui olete pikaealine, siis saab mitu aastat teie praeguse või tulevase elukaaslasega veedetud pluss või miinus paar aastat. Pole tähtis, kui vana sa oled, selleks on vaja palju aega - ja peaaegu kogu su ainus eksistents.

(Muidugi, inimesed lahutavad, kuid te ei oota seda. Värske uuring näitab, et 86% noortest eeldab, et nende praegune või tulevane abielu saab olema igavesti, ja ma kahtlen, et vanemad inimesed tunnevad seda erinevalt. )

Ja kui otsustate elukaaslase kasuks, valite temaga palju asju, sealhulgas vanemate partneri, kellegi, kes mõjutab põhjalikult teie lapsi, teie söögikaaslase umbes 20 000 söögikordade jaoks, reisikaaslase umbes 100 puhkuse ajal, peasõbra vaba aeg ja pensionipõlv, karjäärinõustaja ja keegi teine, kelle igapäevastest kogemustest kuulete 18 000 korda.

Suur häda

Kuna partneri valimine on õnneliku elu jaoks kõige olulisem, siis kuidas on nii, et nii paljudel toredatel, intelligentsetel, muidu loogiliselt mõtlevatel inimestel on lõpuks selline suhe, kus nad on rahulolematud ja õnnetud?

Nagu selgub, mõjutavad meid mitmed tegurid:

Inimesed ei tea sageli, mida nad suhtest soovivad

Uuringud on näidanud, et vabad inimesed ei oska üldiselt oma tulevasi suhteeelistusi ennustada. Üks uuring leidis, et kiirkohtinguga inimesed küsivad, mis on nende jaoks suhetes oluline, tavaliselt midagi muud kui see, mis mõni minut hiljem osutub nende tegelikuks eelistuseks.

See ei tohiks olla nii üllatav - elus parandate oma elu tavaliselt alles siis, kui olete seda mitu korda proovinud. Kahjuks pole paljudel inimestel enne lõpliku suhte valimist võimalust suhelda rohkem kui mõne tõsise suhtega, kui neid on. Lihtsalt pole piisavalt aega. Ja kuna teie vajadused varieeruvad vallalistes või suhetes sageli suuresti, on raske üksikuna realiseerida seda, mida suhtest soovite või vajate.

ettevõte on meile halb näide

→ Ühiskond soovitab meil jääda harimatuks ja järgida romantikat.

Kui olete ettevõtja, eeldatakse, et olete palju tõhusam ettevõtte omanik, kui uurite kooli, töötate välja keerukaid äriplaane ja analüüsite hoolikalt oma ettevõtte tulemusi. See on loogiline, kuna teete seda siis, kui soovite midagi hästi teha ja vigu minimeerida.

Kuid kui keegi läheks kooli õppima, kuidas valida elukaaslast ja luua tervislikke suhteid, kavandada üksikasjalikku tegevuskava ja jälgida pidevalt nende arengut tabelis, siis arvaks ettevõte tõenäoliselt, et see on A) liiga ratsionaalne robot B) liiga pelglik C) suur veidrus.

Ei, kui tegemist on tutvumisega, vaatab ühiskond liiga palju mõtlemist ja põletab selle asemel asju, nagu lootust saatusele, usaldust vaistule ja et kõik läheks hästi. Kui ettevõtte omanik seda lähenemisviisi järgiks, läheks ta tõenäoliselt pankrotti ja kui mitte, siis suuresti õnne tõttu - ja ettevõte soovib, et me läheneksime seltsingu küsimusele sel viisil.

→ Ettevõte häbimärgistab potentsiaalsete partnerite intellektuaalset valikut.

Uurides, kas eelistame oma eelistusi või valikus pakutavat, võitis praegune pakkumine selgelt - 98% vastustest oli see, mis on turul kättesaadav ... ja ainult 2% koosnes püsivast eelistused ja soovid. See, kas inimesed tahtsid kuupäevaks nimetada kedagi pikka, väikest, rasva, õhukest, professionaalselt haritud, vaimselt baseeruvat, õppinud või mitte, oli rohkem kui üheksa kümnendikku sellel õhtul pakutavast.5

Teisisõnu, inimesed valivad lõppkokkuvõttes oma valikute hulgast, ükskõik kui vähe need kandidaadid sobivad. Teha tuleb ilmselge järeldus: igaüks, kes otsib elukaaslast, peaks proovima palju veebit tutvumist, kiirkohtingut ja muid sarnaseid võimalusi, et oma potentsiaalsete partnerite jaoks läbimõeldud kandidaatide nimekirja maksimeerida.

Vanadele headele ettevõtetele see aga eriti ei meeldi ja inimesed häbenevad sageli öelda, et otsivad oma partnerit tutvumissaidilt. Elukaaslase tundmaõppimise viis on õnn, juhus või keegi teie piiratud tuttavate ringist. Õnneks on see häbimärk aja jooksul kadunud, kuid selle olemasolu on tõestus sellest, kui ebaloogilised on praegused sotsiaalse tutvumise reeglid.

→ Ühiskond on kiire.

Meie maailmas on peamine reegel abielluda enne, kui olete liiga vana - ja “liiga vana” ulatub 25 kuni 35 aastani, sõltuvalt sellest, kus te elate. Reegel peaks olema "mida iganes sa teed, ära abiellu vale inimesega". Kuid ühiskond vaatab palju hullemat 37-aastast kui kahe lapsega õnnetu 37-aastast. Sellel pole mõtet - esimene on õnnelikust abielust vaid ühe sammu kaugusel, teine ​​peab aga kas leppima jäädavalt õnnetu olemisega või taluma rasket lahutust, et naasta lihtsalt olukorda, kus üksik on praegu.

Meie bioloogiline kell ei anna meile andeks

→ Inimkeha on arenenud pikka aega tagasi ega mõista 50-aastate jooksul sügava ühenduse kontseptsiooni elukaaslasega.

Kui hakkame üksteist nägema ja tunneme vähimatki põnevust, lülitub meie organism kohe režiimi "teeme hästi", pommitades meid keemiliste impulssidega, mis panevad meid paaritama (iha), armuma (mesinädalate faas) ja siis alistuma pikas perspektiivis (kimp). Tavaliselt suudavad meie ajud seda protsessi maha suruda, kui inimene lihtsalt pole meie jaoks õige inimene. Kuid paljudel juhtudel, kus ilmselt oleks kõige parem edasi minna ja leida keegi parem, alistume sageli sellele keemilisele mägironijale ja lõpetame abielu.

→ Bioloogiline kell on koletis.

Naise jaoks, kes soovib oma abikaasaga ise lapsi saada, on üks väga reaalne piirang: nimelt tuleb valida õige elukaaslane kuni umbes neljakümneni, võtta see ära või jätta. See on üsna keeruline ja muudab juba niigi keerulise protsessi natuke stressirohkemaks. Kuid kui ma oleksin sellise naise kingades, adopteeriksin ma pigem õige elukaaslasega lapsi kui valega bioloogilisi lapsi.

Nii et võtke nüüd mõni inimene, kes ei tea, mida nad suhtest soovivad. Ümbritsege neid ettevõttega, mis ütleb neile, et nad peavad leidma elukaaslase, kiirustama sellega ega mõtle sellele eriti. Seejärel ühendage see meie bioloogiliste protsessidega, mis meid uimastavad, kui proovime kõike lahendada, ähvardades laste paljunemist enne, kui on liiga hilja. Mida sa sellest välja saad?

Segu suurtest otsustest valedel põhjustel ja paljudest inimestest, kes mängivad oma elu kõige tähtsamate otsustega. Vaatame mõnda tavalist tüüpi inimest, kes selle protsessi ohvriks langevad ja armuandvatesse suhetesse satuvad:

Liiga romantiline Ronald

Liiga romantiline Ronald usub, et armastusest piisab juba iseenesest, et kellegagi abielluda. Romantika võib olla suhte suurepärane osa ja armastus on õnneliku abielu põhikomponent, kuid ilma paljude muude oluliste asjadeta sellest lihtsalt ei piisa.

Romantika

Liiga romantiline mees on korduvalt ignoreerinud vaikivat häält, millest ta üritab rääkida, kui ta ja ta tüdruksõber pidevalt kaklevad või kui tundub, et ta tunneb end nendel päevadel palju halvemini kui enne suhet. See vaigistab sisemise hääle mõtetega, nagu: "Kõik toimub mingil põhjusel ja see, kuidas me kohtusime, ei saanud olla lihtsalt juhus." "Ma olen sellesse kohutavalt armunud ja see on oluline" - sest kui liiga romantiline inimene ükskord usub et ta on leidnud oma hingesugulase, lõpetab kahtlemise ja küsimuste esitamise ning talub selles usus kogu oma 50-i aastase õnnetu abielu vältel.

Hirmul Frida

Hirm on õige elukaaslase valimisel üks halvimaid võimalikke otsustajaid. Kahjuks on meie ettevõtte asutamisel hirm nakatada kõiki muidu ratsionaalseid inimesi, kuna nad olid umbes 25-aastased. Erinevad hirmud, mida ühiskond, vanemad ja sõbrad meile tekitavad - ehk olla kõigist sõpradest ilma partnerita viimaseks jäämine, vanaks lapsevanemaks olemine, minust rääkimine ja nii edasi - viivad selleni, et võime lõppeda mitte ideaalse suhtega. Iroonilisel kombel on ainus mõistlik mure, mida me tegelikult tundma peaksime, hirm veeta ülejäänud kaks kolmandikku oma elust õnnetult vale inimesega - täpselt nende saatusega, kes kontrollivad nende hirmu.

Keegi abiellub minuga !!

Ed, keda mõjutas tema ümbrus

Keskkonnaga manipuleeritud Ed võimaldab teistel inimestel oma elukaaslase üle otsustamisel liiga palju rolli mängida. Elukaaslase valimine on aga sügavalt isiklik, äärmiselt keeruline, peaaegu kõigile arusaamatu protsess kõigile ja väljastpoolt, ükskõik kui hästi te kedagi tunnete. Teiste inimeste arvamustel ja eelistustel pole siin kohta, kus neid rakendada, välja arvatud äärmise väärkohtlemise või kuritarvitamise korral.

Ümbruskond - JAH. Vabandust, aga kaja on üha rohkem. Tema tunne - EI.

Kõige kurvem näide sellest on see, kui keegi laguneb inimesega, kes oleks tema õige elukaaslane. Ja ta teeb seda ainult välise taunimise või teguri tõttu, millest ta tegelikult ei hooli (näiteks religioon tavaliselt), kuid tunneb end sunnituna järele andma perekonna nõudmistele või ootustele. Samuti võib olla vastupidi. Kõik ümberringi olevad inimesed on oma suhtest nii elevil, et see näeb väljastpoolt hea välja (mitte niivõrd seestpoolt), et Ed hoolimata oma vaistusest kuulab ta teisi ja abiellub.

Visandlik Sharon

Madal Sharon tegeleb pigem oma elukaaslase kirjeldamise kui oma tõelise isiksusega. Ta peab “kontrollima” paljusid asju - oma pikkust, prestiiži, rikkust, saavutusi või - mis on uut - näiteks seda, kas ta on võõras või omab konkreetset annet. Kindlasti on kõigil oma poksimine, kuid väga egoistlik inimene eelistab potentsiaalse elukaaslasega suhete kvaliteedist välist muljet.

Ma armastan sind. Sa vastad mu nõudmistele.

Kui soovite kasutada uut humoorikat terminit partnerite jaoks, kes on valitud peamiselt "linnukeste" tõttu, mitte teie tõelise isiksuse pärast, võite neid nimetada "küsimustiku sõbraks" või "küsimustiku naiseks" jne. .

Isekas Stanley

Kas te võtate minu vajadused arvesse?

Isekus eksisteerib kolmel, vahel kattuval kujul:

1) Minu tüüp või mitte midagi

See inimene ei ohverda ega tee kompromisse. Ta usub, et tema vajadused, soovid ja arvamused on lihtsalt olulisemad kui elukaaslase oma ning ta peab end peaaegu kõigist suurematest otsustest läbi suruma. Ta ei soovi tegelikult tõelist partnerlust, kuid soovib hoida oma elu ja omada kedagi, kes tema ettevõtet hoiaks.

See inimene lõpeb parimal juhul paratamatult kellegi kergemeelsega, halvimal juhul enesehinnanguga inimesega. See ei anna kellelegi võimalust kuuluda võrdsesse meeskonda, mis peaaegu kindlasti piirab tema abielu potentsiaalset kvaliteeti.

2) põhirolli tüüp

Selle inimese põhiprobleem on tohutu enesekesksus. Ta nõuab elukaaslast, kes teeb temast nii terapeudi kui ka austaja. Kuid ta ei tagasta seda soosikut. Nad räägivad oma partneriga igal õhtul oma päevast, kuid 90% räägib oma kogemustest - mängib ju suhetes põhirolli. Ta ei suuda ennast oma maailmast vabastada ning elukaaslane on pigem abistaja, mis muudab pikaajalise sideme mõnevõrra stereotüüpseks ja isegi igavaks.

3) Tüüp on ajendatud vajadustest

Kõigil on teatud vajadused ja kindlasti meeldib talle rahule jääda. Kuid probleemid tekivad siis, kui nende täitmine muutub elukaaslase valimise peamiseks kriteeriumiks - näiteks teeb ta mulle süüa, ta saab suurepäraseks isaks, suureks naiseks, ta on rikas, ta aitab mul korraldada, ta on voodis suurepärane. Need asjad on suured eelised, kuid see on ka kõik - need on lihtsalt eelised. Ja pärast aastat kestnud abielu, kui vajadustest lähtuv inimene on nende vajaduste rahuldamisega täielikult harjunud ja see pole nende jaoks enam nii põnev, oleks kasulik omada muid positiivseid külgi, mille jaoks suhe töötab hästi.

Peamine põhjus, miks enamik ülalnimetatud tüüpe lõpeb armetude suhetega, on see, et neid juhib motiveeriv jõud, mis eirab elukaasluse tegelikkust ja mis toob selles õnne.

Vihje raamatule Sueneé Universumist

Jane Wharam: Emotsionaalne luure

Uurige, mis see on emotsionaalne intelligentsus ja õppige, kuidas ennast tundma õppida. Sa tead mida tunded Kas sa ajad sind hulluks? Kas olete kunagi mõelnud, kuidas sellistega hakkama saada tööemotsioonidkui nad sinust välja saavad?

Selle väljaande autor Jane Wharam kirjutab loetavalt ja arusaadavalt, tema igapäevaelu näited võivad teile väga lähedased olla. Lisaks teabele leiate raamatust ka teste emotsionaalne jagatis (nn EQ), palju harjutusi, millele on lisatud visualisatsioone. Olge õnnelikumad, hakake elama tasakaalus elu, õppige õigesti töötage oma emotsioonidega.

Mida sa selle raamatuga õpid?

  • Kuidas ennast tundma õppida.
  • Kuidas teada saada, mida saate maha rahustada või ärrituda.
  • Jak parandage oma suhteid koos ümbrusega.
  • Jak Kontrolli oma tundeid ja kuidas lõpetada teiste emotsioonid,
  • Kuidas olla efektiivne teistega suheldes, et saaksite muljet avaldada.
  • Kuidas juhtida konflikte, paremini kohaneda või muutustega hõlpsalt toime tulla.
  • Kuidas ja miks kuula oma instinkte.
  • Mida teha, kui ähvardab "emotsionaalne ületamine" ja kuidas sellega hakkama saada impulsiivne käitumine.
  • Emotsionaalne intelligentsus

Sarnased artiklid

Jäta vastus